当孩子失败时,我们应该如何处理?

文/黑川伊保子(Ihoko Kurokawa)

我们根本不需要害怕失败,反而应该要欢迎失败。 没必要追着孩子叮咛「小心不要失败」。

我希望大人偶尔在小孩子面前展现失败的模样; 在孩子面前坦率地表现失望、小小抱怨也可以。 这么做能让孩子理解到:「失败是家常便饭」。

当孩子失败时,我们应该如何处理?

现在,实际看到小孩子失败了的时候,父母又该怎么做才好呢?

如果叫你不要责备、也不要失望,是否就不知道该如何回应了呢?

「早知道我也○○就好了」,这么说就行了。

比方说,模拟考试的前一天,明明告诉孩子:「睡觉前要仔细准备。 一一确认你需要的东西喔。」 隔天一早,孩子突然说:「糟糕,竟然要带拖鞋耶!」 一时之间催着母亲帮忙。

这种情况,凡是做母亲的都想怒骂:「我不是跟你说了吗!」 可是这瞬间更是要说反话:「妈妈要是也陪你一起看学校发的单子就好了。」 一边说一边忙着找拖鞋。

这句话会让母亲与孩子共有这个失败经验,在这一瞬间,妈妈在孩子眼中会变成「与自己分担心痛的人」。

在世上,还有什么比能够分担心里的痛的妈妈更珍贵的?

失败是好事。

家长若害怕失败,孩子的动力就会减弱。

我们可能会听到对教育过度投入的家长这么说:「你啊,那一次还有这次都在这个地方犯错了。 下一次也可能会再错,一定要小心。」 可惜的是,那个孩子十之八九会重复同样的错误。

原因就在于,孩子头脑的失败回路仍然活跃,就再次被送上场。

孩子身边如果跟着害怕失败的指导者,就没办法成才。

孩子的脑袋一旦受到父母亲的恐惧影响,就会容易分泌恐惧的荷尔蒙—–去甲肾上腺素,它是用来减弱头脑讯号的荷尔蒙,可说是头脑的煞车功能。 简而言之,不停重述过去的失败,就会导致动力的讯号衰减。

正式上场之前,如果被人一直唠叨碎念关于失败的种种,不仅在台上惨遭失败的可能性会相对提高,连行动力也无法维持。

到最后,当父母输给了害怕失败的恐惧,回过头还责备孩子缺乏动力,或者自己先踩了煞车又教训速度太慢等,这些话对头脑就像有毒的驱动程序。 孩子没有罪,全是父母亲的责任。

首先,做父母的需要把自己从绩效导向的「成果主义」中释放出来。

对失败不苛责,对成功不洋洋得意,与孩子共同分担心里的痛。 即使是孩子失败了的时候,还是能够对他说出赞美的话:「那个策略很棒」、「我为你不轻言放弃的精神感到骄傲」。

稀世天才藤井聪太棋圣说过:「只要比赛将棋,胜败就会一直围绕着你。 一喜一忧的起落并无可厚非。」 我们给孩子的教养也应该朝着这样的境界前进才是。

被问摘自黑川伊保子作品《儿子使用说明书:在你放弃和儿子沟通之前,请先看脑科学专家怎么说》

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